На детской площадке немецкого города Эрфурт нашли двух совершенно пьяных ёжиков. И это не анекдот, а суровая правда…

Прохожие заметили двух еле живых зверьков и решили их спасти. Оказалось, что ежики страдают от тяжелого похмелья.

Забавный инцидент произошел с одним нудистом в Австралии. Здесь на отдыхающего в голом виде приличного нудиста внезапно напал белый орлан, который когтями впился ему в мошонку. Как пояснили ученые-зоологи, птица случайно обозналась, спутав, видимо, ярко блестящие на солнце тестикулы обнаженного мужчины с любимым лакомством – черепашьими яйцами. 

В трамвае: 

- Добрый день, а Вы знаете? 
- Шо? 
- У Вас очень приятная улыбка... 
- И шо? 
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! 
- Ой, не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? 
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. 
- И шо теперь? Вы хотите меня трахнуть? 

В далёком провинциальном городе грабители зашли в банк.

Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»

Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.

Один муж решил проверить, любит ли его жена. Он написал ей прощальное письмо о том, что от нее уходит, положил записку на стол, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. 

Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… 

И вот жена, наконец, пришла домой и прочитала письмо. 

Один мужчина всю свою жизнь работал, а деньги копил и ни на что не тратил. Когда дело касалось финансов, ему просто не было равных в скупости. Он любил деньги больше всего на свете и перед смертью озвучил своей жене последнее желание: “Когда я умру, то хочу, чтобы ты взяла все мои деньги и положила в гроб вместе со мной. Хочу забрать все свои деньги на тот свет”. Жена пообещала ему положить все деньги в гроб.

Настал день, и мужчина умер. На похоронах он лежал в гробу, жена сидела рядом, а рядом с ней была лучшая подруга. Когда церемония прощания была завершена, женщина встала и сказала: “Подождите минуту!” В руках у нее была коробка из-под обуви. Она подошла и положила коробку в гроб. Гроб закрыли и опустили в землю.

“Надеюсь, ты не сошла с ума и не стала класть все деньги с этим старым скрягой?” — спросила подруга. Женщина ответила: “Я положила деньги в его гроб, как и обещала. Я праведная христианка и не хочу брать грех на душу.”

 “Ты что, хочешь сказать, что все до последней копейки отправила в гроб?..”- удивилась подруга. “Конечно”, — ответила праведная вдова, — “я собрала все деньги, положила их на свой счет, а ему выписала чек на всю сумму”

"Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем. 

Но! Одним погожим вечером я и моя женщина легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею…

Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился.

И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.

Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса.

Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!

Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: - Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено. 

Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака.

Три часа длилась операция по извлечению телефона из заднего прохода прокурора. На его беду все дело усложнилось тем, что находясь уже в прокурорском анусе крышка аппарата умудрилась открыться.

 Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры падали от смеха. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.