Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.

Потом я понял, что Бог работает по-другому:

я украл велосипед и стал молиться о прощении.  

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

- российская бабушка связала носки;

- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

- китайская бабушка связала айфон;

- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$ 

Переполнилась чаша терпения?
Не парься — Купи ВЕДРО!

*****

Сели медведь, заяц и лиса играть в карты.

А медведь и говорит: "Того, кто будет мухлевать, будем бить по морде, по наглой РЫЖЕЙ морде:)))

******

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...!)))

*****

- Ребята, у меня свидание сегодня!
- С кем, с резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой.
- А че, с куклой поссорился?!))))

*****

Красивые девушки хороши до безобразия!
А также во время безобразия и после безобразия. 

*****

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

*****

До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.

*****

- Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять...
- А сердечек тебе под авой не поставить?!

*****

Вечером в холодильнике на пироге была записка:
"Не ешь меня."
На утро обнаружила пустую тарелку с запиской:
"Пироги не будут мной командовать!"

*****

- Алло, доктор!
- Что случилось?
 - Я сейчaс съел половину бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

*****

-Здраствуйте, а Катю можно?
-А её нет дома.
-Я знаю, она у меня, так Катю можно?

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу.

Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Мандарины — новогодние семечки!

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.

Три часа ночи? Спать? Вы что! Нужно подумать о смысле жизни, вселенной и вообще поискать везде "скрытый" смысл.

— Проблемы? поднимите руку вот так высоко-высоко. а теперь опустите резко вниз и скажите: «ну и хрен с ними!»

Фея сказала супругам: —Выбыли прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: —Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.

Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: —Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.

Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и...превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь,женщины! ))) 

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
 - Приспустил.
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
 - У тебя носочки голубые... 

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? 

- Да с чего же? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. 

- Как так? (жестко) А вы подумайте! 

- А, ну, ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... 

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...