В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить! 

- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное? 
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!

Однa соседкa у другой спрaшивaет:

- Слушaй, a че у тебя тaк помидоры хорошо рaстут?

А другaя отвечaет:
 - Дa вот захожу в теплицу голaя и помидоры глядя нa меня краснеть начинают...

Через неделю сновa встретились.

- Ну что, кaк эффект?
 - Дa вот с помидорaми никaк, зaто огурцы как поперли! 

Приехавшие в Украину на Евро-2012 иностранцы очень часто говорили о том, что совершенно не так себе представляли нашу страну. По их словам, очень часто в средствах массовой информации Украина расписывалась, как очень неприятное государство, где все жители агрессивно настроены к представителям других народов и вообще очень мрачные, недоброжелательные типы.

Думаю, что всем украинцам было очень приятно "разочаровать" иностранных гостей своим радушием и гостеприимством на этом футбольном чемпионате. Судя по всему, те, кто прислушался к западным страшилкам и побоялся ехать к нам на футбол, очень пожалели о своем решении. Ну, что же, иногда стоит-таки ломать привычные стереотипы и мрачные взгляды, которые достались нам от времен уже мифической "холодной войны".

Анекдот в тему, или Россия (СНГ) глазами иностранцев)

Обычный вечер, обычной российской семьи

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!

А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Интересно почитать!

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
 - (продюсер в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежиссером...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали каналы!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
 

Английский хирург Джон Абернети  (1763-1831) был известен своей лаконичностью и не многословием.  Однажды к нему за помощью  обpатилась  женщина, обладавшая той же особенностью в общении. Пришла она с сильно опyхшей pyкой и между ними произошел следующий диалог:

 

- Ожог?- Ушиб.

- Компpесс.

Hа следyющий день:

- Лyчше?

- Хyже.

- Еще компpесс.

Чеpез два дня:

- Лyчше?

- Здоpова.

Сколько?

- Hичего.

После yхода дамы Абеpнети с восхищением пpоизнес длинноватyю для него фpазy:

- Удивительно yмная женщина! 

Интересно почитать! 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Лететь долго.Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

— Давайте я Вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 долларов.Потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю ответ,я вам 500 долларов.Блондинка соглашается. 

Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли?Блондинка молча отдает ему 5 долларов. 

Блондинка:

— Кто поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех?

Проходит пару часов.Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,ответа найти не может.Делать нечего,отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

— Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. 

Интересно почитать!

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа.

В сцене из одного спектакля действие заключалась в том, что на сцену выбегает гонец и передает королю письмо со словами:

- Ваше Величество, Вам письмо!

Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но не тут то было - актер был человеком опытным и даже заслуженным деятелем искусств. Он, возвращает свиток гонцу со словами:

- Читай, гонец!

Однако, в роли гонца выступал тоже не какой-нибудь студент первокурсник, а серьезный артист. Гонец возвращает письмо королю:

- Не грамотен, Ваше Величество! 

Интересно почитать!

Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.


- Расскажите же наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.


- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?

- Рома, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен...

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

- Здорово, Вань. Как делишки?
- Да как в сказке.
- Эт как?
- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!

Турист присылает SМS из экзотического тура:

«Отдыхаю нормально: в море – акулы, на берегу – крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса»

- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

***

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

***

Не будешь меня удовлетворять в постели - будешь спать в сарае, с остальными бревнами.

***

Секс не биатлон, если не попал, то скорость не поможет...

***

На равнодушную фразу "Как хочешь..." всегда отвечаю: "Хочу сверху!"

***

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит...