-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Li-Day

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) про_искусство Арт_Калейдоскоп Geo_club Котомания

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.01.2011
Записей: 5813
Комментариев: 54155
Написано: 63546

Судебное дело

Дневник

Воскресенье, 06 Февраля 2011 г. 21:51 + в цитатник

Суд. Бракоразводный процесс.

Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет! 

 

 

 

Рубрики:  АнекдотЕще

Метки:  

Живучая мышь

Дневник

Среда, 09 Февраля 2011 г. 08:07 + в цитатник

Кошка поймала мышку, держит ее за хвост и спрашивает:

- Мышка, а, Мышка, ты жить хочешь? 
- С кем, рыба моя?
- Тьфу, даже жрать противно...
 

Рубрики:  АнекдотЕще

Метки:  

Устами младенца)

Дневник

Среда, 09 Февраля 2011 г. 01:56 + в цитатник

1281956428_1281902619_bazzinga-ex (550x450, 15 Kb)

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

Бабушка везет внука в коляске. Внук просит сказку рассказать. Бабушка начинает рассказывать:
- ...Ворона кашку варила... Этому дала, этому дала, этому дала... Внук ее перебивает вопросом:
- Бабушка, а что Ворона гулящей была?

Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку: "Позвал дед бабку тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше".

 Бабушка спрашивает маленького Антошу:
- Кто это разбил окно?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют ...

- А я знаю, как делать детей! - доверительно сообщил малыш приятелю.
- Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! - ответил тот.

- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.

- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я только отдыхаю.








 

Рубрики:  Шутки/приколы
АнекдотЕще

Метки:  

Запасайтесь!

Дневник

Суббота, 12 Февраля 2011 г. 20:35 + в цитатник


Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!

 

 

Рубрики:  НАШИ ПРАЗДНИКИ/Валентинки
АнекдотЕще

Метки:  

Вакантное место

Дневник

Понедельник, 14 Февраля 2011 г. 20:22 + в цитатник

 

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к веб-дизайнерам:


- Вакансия: водитель.


Требования:

  • профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
  • Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
  • Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
  • Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
  • Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
  • Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

 

 

Рубрики:  Шутки/приколы
АнекдотЕще

Метки:  

... и о политике.

Дневник

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 21:07 + в цитатник

 

В Верховной Раде продолжается обсуждение во втором чтении заповеди «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

Выступая на открытии очередной сессии парламента Янукович прямо сказал оппозиции, что у нее есть два пути – либо сесть за круглый стол, либо просто сесть.

Конституционный суд Украины отменил Суд Божий, как таковой, что противоречит законам, принимаемым Верховной Радой…

-Как поведал депутатам Литвин: «Критика – это рабская привычка».
-А все думали, что рабская привычка – это постоянные переходы фракции Литвина из одной коалиции в другую.
 

В связи с принятием налохового кодекса в рекламе кадровых агентств
резко увеличилось количество вакансий бухгалтеров, налоговых инспекторов и
…. снайперов.
 

-Мы стали жить лучше,- сказало правительство.
-Мы за вас рады,- подумал народ.
 

Ущемляют язык? Ну так выньте его из задницы!

 

Обсуждение нового налогового кодекса в Верховной Раде Украины: -  вносят очередную поправку.

Далі буде...

Рубрики:  АнекдотЕще

Метки:  

Большой женский серкрет

Воскресенье, 20 Февраля 2011 г. 19:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Rucci [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами,женщинами..
Рубрики:  Шутки/приколы
АнекдотЕще

Метки:  

Мудрый ёжик

Дневник

Понедельник, 21 Февраля 2011 г. 07:36 + в цитатник

 

- Ёжик, а ты почему такой грустный?
- Это потому, что я стал мудрым...
- А почему ты вчера был таким веселым?
- Вчера у меня деньги
были...

 



 

Рубрики:  АнекдотЕще

Метки:  

Оптимистическое настроение!

Дневник

Вторник, 22 Февраля 2011 г. 21:12 + в цитатник

 

Маленькая девочка тащит по школьном коридору огромный глобус. 
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение — на весь мир н***ать хочется!!

 

 

Рубрики:  АнекдотЕще

Метки:  

Счастливое детство

Дневник

Среда, 23 Февраля 2011 г. 16:23 + в цитатник

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…
 

Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, а какое сейчас время года?
- Лето.
Врач подводя девочку к окну
- Ну какое же лето. Смотри дети на саночках катаются, на коньках, вот дети снеговика лепят.Так какое же это лето!
Девочка философски
- Вот такое вот хреновое лето.
 

Мама подходит к маленькой девочке и спрашивает:
- Зачем ты опять в дядю кирпичи кидала?
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и не надо!

-Девочка, а ты не боишься так поздно возвращаться домой?
-Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без пистолета и даже без гранаты, только с ножом.
 

- Девочка, где ты так научилась ругаться?!
- Этому нельзя научиться, это дар природы.



 


 

Рубрики:  АнекдотЕще

Метки:  

 Страницы: [7] 6 5 4 3 2 1