Суд. Бракоразводный процесс.

Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет! 

Кошка поймала мышку, держит ее за хвост и спрашивает:

- Мышка, а, Мышка, ты жить хочешь? 
- С кем, рыба моя?
- Тьфу, даже жрать противно... 

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

Бабушка везет внука в коляске. Внук просит сказку рассказать. Бабушка начинает рассказывать:
- ...Ворона кашку варила... Этому дала, этому дала, этому дала... Внук ее перебивает вопросом:
- Бабушка, а что Ворона гулящей была?

Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку: "Позвал дед бабку тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше".

 Бабушка спрашивает маленького Антошу:
- Кто это разбил окно?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют ...

- А я знаю, как делать детей! - доверительно сообщил малыш приятелю.
- Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! - ответил тот.

- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.

- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я только отдыхаю.








 

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к веб-дизайнерам:

- Вакансия: водитель.

Требования:

• профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
• Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
• Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
• Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
• Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
• Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

В Верховной Раде продолжается обсуждение во втором чтении заповеди «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

Выступая на открытии очередной сессии парламента Янукович прямо сказал оппозиции, что у нее есть два пути – либо сесть за круглый стол, либо просто сесть.

Конституционный суд Украины отменил Суд Божий, как таковой, что противоречит законам, принимаемым Верховной Радой…

-Как поведал депутатам Литвин: «Критика – это рабская привычка».
-А все думали, что рабская привычка – это постоянные переходы фракции Литвина из одной коалиции в другую.
 

В связи с принятием налохового кодекса в рекламе кадровых агентств
резко увеличилось количество вакансий бухгалтеров, налоговых инспекторов и
…. снайперов.
 

-Мы стали жить лучше,- сказало правительство.
-Мы за вас рады,- подумал народ.
 

Ущемляют язык? Ну так выньте его из задницы!

Обсуждение нового налогового кодекса в Верховной Раде Украины: -  вносят очередную поправку.

Далі буде...

- Ёжик, а ты почему такой грустный?
- Это потому, что я стал мудрым...
- А почему ты вчера был таким веселым?
- Вчера у меня деньги были...

Маленькая девочка тащит по школьном коридору огромный глобус. 
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение — на весь мир н***ать хочется!!

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…
 

Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, а какое сейчас время года?
- Лето.
Врач подводя девочку к окну
- Ну какое же лето. Смотри дети на саночках катаются, на коньках, вот дети снеговика лепят.Так какое же это лето!
Девочка философски
- Вот такое вот хреновое лето.
 

Мама подходит к маленькой девочке и спрашивает:
- Зачем ты опять в дядю кирпичи кидала?
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и не надо!

-Девочка, а ты не боишься так поздно возвращаться домой?
-Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без пистолета и даже без гранаты, только с ножом.
 

- Девочка, где ты так научилась ругаться?!
- Этому нельзя научиться, это дар природы.