В 14 лет Марию Антуанетту выдали за дофина Франции. Короткий период ее популярности как супруги Людовика XVI сменился в 1774 году осуждением за легкомысленное и эксцентричное поведение на многочисленных празднествах, которые она устраивала в небольшой загородной усадьбе Малый Трианон близ Версаля (подарок Людовика XVI).

Трудные времена Французской революции королева Мария Антуанетта встретила мужественно и с достоинством. Ее тесные связи с Австрией и поддержка иностранной интервенции были столь явными, что суд вынес решение о казни. Попытки освободить Марию Антуанетту провалились.

16 октября 1793 года Мария Антуанетта, жена французского короля Людовика XVI, была обезглавлена на центральной площади Парижа по приговору революционного трибунала, который несколькими днями ранее казнил её мужа Людовика. В вину королеве вменялось предательство и шпионаж в пользу других стран…

- Куда наносить косметику?
- А куда ты хочешь, чтобы тебя целовали?

Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.

Безвкусица имеет пределы, только хороший вкус бесконечен.

Драгоценности - это целая наука! Красота - это грозное оружие!Скромность - это верх элегантности!

В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа;
в тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь;
а в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете.

Если вы родились без крыльев, не старайтесь помешать им вырасти.

фотограф Howard Schatz

Многие люди очень суеверны и следуют всевозможным приметам и знакам. Интересно, а какие суеверия есть у популярных голливудских знаменитостей?..

 Например актриса Кейт Бланшет носит с собой на удачу особый талисман - эльфийские уши, оставшиеся у нее после съемок в трилогии «Властелин Колец». 

Я относительно умен. Весьма относительно.

В шесть лет я хотел стать поваром, в семь - Наполеоном, а потом мои притязания постоянно росли.

Жизнь сурова..., но зато ее озаряет свет вечности.

Я до неприличия люблю жизнь
.
Я благодарен судьбе за две вещи: за то, что я испанец и за то, что я - Сальвадор Дали.

Особенность моей гениальности состоит в том, что она проистекает от ума. Именно от ума.

Дали - наркотик, без которого уже нельзя обходиться.

Миру придется немного потесниться, и еще вопрос, вместит ли он гения!

Думаю, мне ничем не легче было родиться, чем Творцу - создать Вселенную. По крайней мере, он потом отдыхал, а на меня обрушились все краски мира

Со всей ответственностью заявляю: я никогда не шутил, не шучу и шутить не собираюсь.

Я всегда говорил, что мёд слаще крови. А не наоборот!

Всю жизнь моей навязчивой идеей была боль, которую я писал бессчетно.

Страдая, я развлекаюсь. Это мой давний обычай.

Трудно привлечь к себе внимание даже ненадолго. А я предавался этому занятию всякий день и час.

У меня был девиз: главное - пусть о Дали говорят. На худой конец пусть говорят хорошо.

Каков я на самом деле, знают считанные единицы.

А ну, канай отсюда!- Точно! Канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь! Сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор! Петух гамбургский!

А в тюрьме щас ужин... макароны!

А говорили, пойдем порожняком…

А почему я?! Как что, так сразу Косой, Косой...

А че ты его держишь? Пусть идет. Год у него был? Три за побег. Пять за детсад. Иди, иди, Вась…

 Вежливость - главное оружие вора.

Вот у меня один знакомый - тоже ученый - у него 3 класса образования... А он десятку за полчаса так нарисует - не отличишь от настоящей!

Все. Кина не будет... Электричество кончилось.

- Вы из какого общества?
- *Трудовые резервы*
- А что, *Динамо* тоже бежит?
- все бегут

 - Девушка, а девушка, а как вас зовут? 
- Таня.
- А меня Федя.
- Ну и дура!

Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?!

Жалко... Такой хороший женщин, а отец - барыга, спекулянт...

Женский туфли хочу. 3 штуки. Размер 42, 43, 45.

Какая отвратительная рожа!

Канай отсюда!
- Во-во! И пусть канает!

Канай отсюда! Рога поотшибаю, редиска!

Кто ж его посадит! Он же памятник!

Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!

Лошадью ходи, век воли не видать!

 - Моргалы выколю!!!   - Помогите! Хулиганы зрения лишают!

О деревня, а?.. Ну ты даешь! Кто ж его посадит?! Он же памятник!

О! Явился...нехороший человек...

Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается.

Ты - вор! Джентельмен удачи... Украл, выпил - в тюрьму! Украл, выпил - в тюрьму! Романтика!

- Филонишь, гад!
- Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается!

Чем больше сдадим, чем меньше дадут!

- Что это у тебя?
- Надо!

- Шакал я паршивый... У детей деньги отнял. Детский сад ограбил.
- Какой культурный нашелся, а? А когда ты у себя там на колонке бензин ослиной мочой разбавлял, не был паршивым...
- То бензин, а то - дети!

Это тебе не мелочь по карманам тырить…

Этот Василий Али-Бабаевич, этот нехороший человек, мне батарею на ногу уронил… падла!!!

Эй, гражданина! Ты туда не ходи - ты сюда ходи. А то снег башка попадет - совсем мертвый будешь!

— А если не будут брать - отключим газ!

— А под дичь будешь?

— Под дичь буду!

— А у Вас ус отклеился…

— А это у тебя откуда?

— ОТТУДА!

— Бабе - цветы, дитям - мороженое!

— Бить буду сильно, но аккуратно!

— Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом!

— Дичь не улетит, она жареная!

— Достаточно одной таблэтки!

— Еще по 150 шампанского и все!

— За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники.

— Зачем Вам пистолет?

— Да так, на всякий пожарный.

— И пожалуйста, Семен Семенович… Никакой самодеятельности!

— И эта странная фраза: «Собака друг человека», странная, если не сказать больше…

— Иди отсюда мальчик, не мешай!

— Как говорил один мой приятель, я слишком много знал!

— Клиент дозревает, будь готов!

— Усегда готов, идиот!

— Ксива?

— Паспорт

— Хаза?

— Отель «АтлантИк»

— Клиент?

— Фотохрафия!

— Кто возьмет билетов пачку, тот получит…

— водокачку!

— Куй жулезо не отходя от кассы!

— Легким движением руки брюки превращаются… превращаются брюки… брюки превращаются…

— Лелик сказал: «Клев будет!» Клёв будет! Я обеспечу! Клёв будет такой, что клыент позабудет всё на свете!

— Лелик, останови, я выйду!

— Спокойно, Казладоев, сядем усе!

— Лелик, это же не эстетично…

— Зато дешево, надежно и практично!

— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…

— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!

— На его месте должен быть я…

— Напьешься - будешь!

— Наши люди в булочную на такси не ездят!

— Не виноватая я! Он сам пришел!

— Не знаю, как у них на Западе, у нас управдом друг человека!

— Ну, будете у нас на Колыме…

— Кхе… Нет, уж лучше вы к нам!

— Папаша, закурить не найдется?

— Ты что, глухонемой?

— Да!!!

— Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев! Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок!

— Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс!

— Руссо туристо - облико морале, ферштейн?!

— Семё-ё-н Семёныч!…

— Сеня, береги руку!

— Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!

— Скажите, а такого же, только без крыльев у вас нету?

— К сожалению, нету…

— Ну, будем искать…

— Стамбул - город контрастов!

— Строго на север порядка 50 метров расположен туалет типа «сортир», отмеченный на плане буквами «М» и «Жо»…

— Ты зачем усы сбрил, дурик?

— Усе пропало, шеф!

— Федя, дичь!

— Цигель-цигель ай-лю-лю!

— Чтоб ты жил на одну зарплату!

— Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты!

— Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс!

— Шьорт побьери!

— Я все поняла! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!

— Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!

— Я не трус - но я боюсь…

В ранней молодости вы были значительно талантливей, чем сейчас. Только никак не предполагала, что вы творили под псевдонимом Пастернака.

— Ага, Петь хочется.

— Какое несчастье!

Сигаретку, спичку, коробок?

— Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!

— Оставим в покое моё тёмное прошлое.

Вызовите мне, пожалуйста, самую светлую голову нашей с вами современности.

— Вы же женщина, а не солдафон. Пикантнее, пикантнее! И игривая улыбка! Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке. Дышите. Элегантнее пластику! И не надо брыкаться. Вы же не иноходец, а женщина.

— Грудь вперед!

— Грудь? Вера, Вы мне льстите.

— Вам все льстят.

Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.

— Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.

— Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.

— У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика. Вот. Это обуза.

— Господи, как вы можете так говорить о детях?

— Ну подождите, Людмила Прокофьевна!

— Да что вы?

— Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.

— Никому из сотрудников вы бы не позволили себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?

— Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!

— Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…

— Ты же умница.

— Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?

Она в принципе не знает, что на свете есть дети. Она уверена, что люди появляются на свет взрослыми согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.

Зачем вы занимаетесь мною лично? Поручите меня вашему секретарю.

Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!

— Каждая новая метла расставляет везде своих людей.

— Надеюсь, ты мой человек?

— Конечно! Правда, до этой минуты я был ничей.

Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.

— Как вам сапоги?

— Очень вызывающие, я бы такие не взяла.

— Значит, хорошие сапоги, надо брать

Вся скрючится, скукожится, как старый рваный башмак и вот – чешет на работу, как будто сваи вколачивает.

— Где у вас двери…

— Где надо, там и двери.

— … открываются?

Мы Вас любим. Где-то в глубине души, где-то очень глубоко.

Просто вы заплакали — и как будто вы нормальная…

— Что вы за человек? Я никак не могу вас раскусить…

— Не надо меня кусать, зачем раскусывать

— Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет

— Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать.

— Ха! Мать!.. Мать у них был Новосельцев!

Именно обувь делает женщину женщиной.

— Вы же непьющая.

— Как это непьющая? Очень даже… почему же?

— Вы утверждали, что я чёрствая!

— Почему? Мягкая!

— Бесчеловечная!

— Человечная!

— Бессердечная!

— Сердечная!

— Сухая!

— Мокрая!

Симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то ее выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

— Слово неприличное написано.

— Стереть!

Ничего нет невозможного для человека с интеллектом!

— Я соображаю, о ком вы говорите.

— А кроме вас ещё кто-нибудь соображает?

— Весь коллектив.

— Информация поставлена у нас хорошо!

— Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!

— Какое вы право имеете меня так оскорблять?!

— Красное. Или белое?

— Или белое. Но можно красное.

Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке.

— Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина…

— Ну-ну, смелее, смелее!

— Самодур?!

— Угу. Самодура!

— А ягоды Вас не интересуют?

— Только в виде варенья.

— А как вы относитесь к стихам… в виде поэзии?

— Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок!

— Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок?

— Да! И как можно скорее!

— Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут… Я не могу уйти!

— А меня вообще сослали в бухгалтерию!

— Да на тебе пахать надо!

— Представляете, Бубликов умер!

— Почему умер? Я не отдавала такого распоряжения… Как умер?

— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?

— Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…

Идите вы… в бухгалтерию!!!

Шурочка: Люди, сдаем по 50 копеек. У Маши Селезневой пополнение семейства!

Новосельцев: Лично я здесь не при чем!

Иногда бывает, что хочется поплакать, но что же я буду реветь в одиночку? Это всё равно, что алкоголик, который пьёт в одиночку.

— Не бейте меня по голове, это моё больное место!

— Это ваше пустое место!

В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!

— Что гармошкой? Каблук?

— Голенище!!!

— Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать.

— Куда?

— Под макси!

У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпроментировать.