От чего можно застраховаться в Германии |
Удивительный мир страхования – и чего только не предусмотрено в германских страховых полисах…
10 место: Страховка от похищения инопланетянами. Кроме возмещения возможного морального и физического ущерба, вам обязуются возместить также убытки из-за увольнения с работы. Поскольку, если вас похитят, на работе вы можете долго не появиться. Интересны также условия получения страховки: вам нужно предъявить фото похитителя либо его голову.
9 место: Также весьма распространенная страховка от скрытой камеры. Условия выплаты: вас в самом дурацком виде должны показать по одному из общенациональных телевизионных каналов.
8 место: Страховка от "нет" перед алтарем. Вдруг ваша ветреная невеста ответит "нет" вместо "да". Дельный совет: женитесь чаще, а полученные суммы делите потом с невестами пополам.
7 место: Страховка от увольнения по причине неумеренной любви к радио. Страховой случай: хирург часами слушает рэп, вместо того чтобы оперировать пациента. Страховой случай: диспетчер такси часами наслаждается музыкой Вивальди, а потому не слышит звонков разъяренных клиентов. С указанной страховкой он сможет хотя бы купить себе новый плеер.
6 место: Страховка от биржевого краха. Вы надежно застрахованы от повторения "черной пятницы" образца 1929 года. В случае, если определенные индексы упадут на 75%, вы сможете получить до 625 евро в качестве компенсации.
5 место: Страховка от "воздушной ямы". Если в полете ваш самолет угодит в "яму" глубиной 3000 метров, и вы после этого выживете, можно рассчитывать на возмещение ущерба в размере 1000 евро.
4 место: Также в Германии существует полис от развода в первые два дня после свадьбы. Наверное, он очень бы пригодился Бритни Спирс.
3 место: Полис от мужа-двоеженца. Это такая злобная шутка местных джентльменов: дарить такие полисы своим неверным супругам.
2 место: Страховка от укуса клеща, зараженного СПИДом. Дело серьезное. Есть еще вариант: шприц с кровью, зараженной ВИЧ. Подпункт включен в страховку после событий во Франции: некий психически неуравновешенный злоумышленник оставлял "заряженные" шприцы на сиденьях в кинотеатрах, а также в общественном транспорте.
1 место: Самой симпатичной является страховка от распада любимой музыкальной группы. Говорят, она пользуется большим спросом.
Метки: интересные факты +о германии факты +о германии |
Шашлык |
Рецепт шашлыка по-кавказски
Ингредиенты: 1 кг мяса, 0,5 кг репчатого лука, 6 ст.л. 6%-го столового уксуса, 2 ч.л. молотого перца, 1 пучок кинзы, соль, зеленый лук - по вкусу.
Приготовление: мясо промыть в струе холодной воды, нарезать некрупными порционными кусками. Репчатый лук нарезать кольцами. Мясо посолить, поперчить и уложить в посуду слоями, переложив каждый слой луком. Уксус (вариант - свежевыжатый сок лимона) развести в 0,5 литра холодной воды и полить сверху мясо. Посуду закрыть крышкой и поставить в прохладное место на 2-5 часов. Затем нанизать на шампуры так, чтобы между кусками оставалось пространство (можно чередовать куски мяса некрупными спелыми помидорами). Готовить 10-12 минут, поворачивая вокруг оси каждые 1-2 минуты. При подаче посыпать сверху мелко нарезанным зеленым луком и зеленью кинзы. К столу рекомендуем подать вместе с луковым или томатным соусом и отжатым маринованным луком.
Рецепт шашлыка "Пивной "
Ингредиенты: 1,5 кг филе свинины, 0,5 л. пива, 1 гранат, 5 гр. чабреца, 6 репчатых луковиц, соль, перец черный молотый - по вкусу.
Приготовление: мясо нарезать небольшими кубиками, репчатый лук нашинковать кольцами. Мясо уложить в посуду, перемешать с солью и перцем, сверху выложить лук - так несколько слоев. Посыпать сухой зеленью чабреца, полить соком граната и пивом. Закрыть крышкой и поставить в прохладное место на 3-4 часа. Готовить на мангале, периодически поворачивая шампуры вокруг своей оси.
Рецепт шашлыка в белом вине
Ингредиенты: 2 кг свинины, 5-7 репчатых луковиц, 1 ч.л. молотого черного перца, 1 стакан белого сухого вина, соль - по вкусу.
Приготовление: мясо из почечной части спины или задней ноги (можно взять мясо молодой свинины или баранины) нарезать одинаковыми кусками среднего размера, сложить в посуду, посолить, добавить молотого черного перца и хорошо перемешать. Нарезать кольцами репчатый лук и, добавляя белого сухого вина, еще раз перемешать, приминая мясо . Накрыть посуду крышкой и поставить в прохладное место на 4 часа. Нанизать куски мяса на шампуры и жарить над раскаленными углями без пламени, все время их поворачивая. Степень готовности определить с помощью надреза (главное - не пересушить).
Метки: лучшие рецепты шашлыка шашлык из свинины в вине шашлык в пиве |
О любви и сексе |
1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).
2. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.
3. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
4. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.
5. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: "Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!"
6. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
7. Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!
8. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.
9. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.
10. После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет!
11.Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.
12. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!..
13. С Сережей мы уговаривались не спать до свадьбы, хотя я понимала, целуясь и обнимаясь с ним, как трудно парню в напряженном состоянии противостоять себе. Поэтому я его не обвиняю в измене с нашей всем доступной Марией 30 лет, с ней все сельские парни изменяют своим девушкам.
14. С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.
15. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал - крабов тут полно...
16. Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.
17. Возможно, мой ребенок от него, но отцом я его не признаю: во-первых, он на мне не женился, во-вторых, алименты не платит. Таких отцов много развелось, а нам нужен обеспеченный.
18. Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он не Джексон и никогда им не станет.
19. Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
20. Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
21. Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!
22. Жора называл меня первой любовью, а оказалось, что у него была другая, гораздо более первая.
23. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
24. За то время, что мы знакомы, он подарил мне пачку презервативов, и те, в конце концов, сам использовал.
25. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
26. Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...
27. Когда мы разделись и легли в постель, он принялся меня насиловать по всем правилам маньяка. Переворачивая во все стороны и делая больно. Так продолжалось несколько раз, пока мне не надоело, и я его спихнула, не подозревая, что он поломает руку.
28. Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
29. Когда у мужа появились первые признаки импотенции в мой адрес, он отказался пойти к врачу, а воспользовался услугами соседки из семейного бюджета.
30. Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
Метки: приколы про мужчин и женщин смешные истории про секс афоризмы мужчины и женщины смешные |
Бумажные скульптуры Джеффа Нишинака |
Метки: оригинальные художники необычные художники скульптуры из бумаги бумагопластика фигуры из бумаги |
Все. Кина не будет... Электричество кончилось |
А ну, канай отсюда!- Точно! Канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь! Сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор! Петух гамбургский!
А в тюрьме щас ужин... макароны!
А говорили, пойдем порожняком…
А почему я?! Как что, так сразу Косой, Косой...
А че ты его держишь? Пусть идет. Год у него был? Три за побег. Пять за детсад. Иди, иди, Вась…
Вежливость - главное оружие вора.
Вот у меня один знакомый - тоже ученый - у него 3 класса образования... А он десятку за полчаса так нарисует - не отличишь от настоящей!
Все. Кина не будет... Электричество кончилось.
- Вы из какого общества?
- *Трудовые резервы*
- А что, *Динамо* тоже бежит?
- все бегут
- Девушка, а девушка, а как вас зовут?
- Таня.
- А меня Федя.
- Ну и дура!
Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?!
Жалко... Такой хороший женщин, а отец - барыга, спекулянт...
Женский туфли хочу. 3 штуки. Размер 42, 43, 45.
Какая отвратительная рожа!
Канай отсюда!
- Во-во! И пусть канает!
Канай отсюда! Рога поотшибаю, редиска!
Кто ж его посадит! Он же памятник!
Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!
Лошадью ходи, век воли не видать!
- Моргалы выколю!!! - Помогите! Хулиганы зрения лишают!
О деревня, а?.. Ну ты даешь! Кто ж его посадит?! Он же памятник!
О! Явился...нехороший человек...
Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается.
Ты - вор! Джентельмен удачи... Украл, выпил - в тюрьму! Украл, выпил - в тюрьму! Романтика!
- Филонишь, гад!
- Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается!
Чем больше сдадим, чем меньше дадут!
- Что это у тебя?
- Надо!
- Шакал я паршивый... У детей деньги отнял. Детский сад ограбил.
- Какой культурный нашелся, а? А когда ты у себя там на колонке бензин ослиной мочой разбавлял, не был паршивым...
- То бензин, а то - дети!
Это тебе не мелочь по карманам тырить…
Этот Василий Али-Бабаевич, этот нехороший человек, мне батарею на ногу уронил… падла!!!
Эй, гражданина! Ты туда не ходи - ты сюда ходи. А то снег башка попадет - совсем мертвый будешь!
Метки: джентельмены удачи цитаты прикольные цитаты из фильмов фразы и цитаты из фильмов фразы из советских фильмов |
Бесплатные антивирусы |
Бродя по просторам Интернета, всегда стоит помнить о безопасности своего компьютера. Во избежание таких неприятных сюрпризов, как разного рода вирусы, вредоносные программы и прочей нечистой силы, следует установить на свою машину хороший антивирус. Конечно, чтобы не слишком углубляться в подробности, можно просто купить антивирус, правда нам обычно не очень хочется ставить на домашний комп платные программы. Поэтому стоит немного поднапрячься и ознакомиться с рынком, ведь есть и совершенно бесплатные антивирусные программы отличного качества и высокого уровня защиты.
На рынке бесплатных антивирусов есть несколько лидеров – выберите лучший антивирус и почитайте об особенностях его использования. Лично мое внимание привлекли два из них – Avira и avast. Уровень защиты у этих программ примерно на одном уровне, обновляются они регулярно и, что особенно хорошо при медленном трафике, не замедляют работу компьютера. Кстати говоря, существуют и бесплатные антивирусные сканеры, которые не требуют установки и хорошо проверяют машину на наличие уже существующих вирусных проблем.
Метки: лучший антивирус лучший бесплатный антивирус лучший антивирус бесплатно скачать бесплатную версию антивируса антивирус скачать бесплатно |
Особенности весенней диеты |
Как всегда, весной большинство женщин решают сесть на диету. Конечно желание похвальное, однако большинство из них в стремлении сбросить как можно больше килограммов, допускают ряд ошибок, которые могут стоить им здоровья.
Естественно каждый хочет достичь максимального результата за минимальное время, именно по – этому 55% худеющих, предпочитают экспресс - диеты. Согласитесь, сбросить лишние килограммы всего за 3-5 дней, очень привлекательная идея! Однако выбирая этот путь, женщины забывают, что весна очень сложный период для организма. Именно в это время года обостряются хронические заболевания, развивается авитаминоз, накапливается усталость, возникает стресс. А в купе с радикальной диетой, когда обессиленный за зиму организм перестаёт получать необходимые ему элементы, ситуация обостряется и в конце концов, всё это может привести к очень плачевному результату. Наконец, сброшенные в срочном порядке килограммы, так же быстро возвращаются, ухудшая ваше настроение и понижая самооценку.
Помните, общих рекомендаций по похудению быть не может, идеальную диету вам сможет составить только врач диетолог. Однако существует ряд ошибок, которые допускают худеющие из года в год. Зная их, вы сможете обезопасить себя и сохранить своё здоровье.
Метки: худеем правильно рецепты правильно худеть +и правильно питаться как правильно худеть девушке худеем правильно скачать бесплатно |
Нежное чувство |
Метки: фотографии картинки красивые красивые фотографии природы красивые фотографии лета красивые фотографии цветов красивые фотографии цветы |
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО... |
... МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ, ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры. (!!!)
Метки: приколы читать бесплатно приколы читать онлайн интересные смешные факты смешные факты прикольные факты |
Осторожно - пчелы! |
Прошлым летом на даче со мной случился неприятный инцидент – в жестяную банку с моим напитком попала пчела. Напиток я отпила, но мне очень повезло, что пчелу я все же не проглотила, а успела выплюнуть. Однако укусить меня за внутреннюю сторону губы она все же успела. Конечно же, в состоянии легкого шока мне было сложно вспомнить что нужно делать в подобных случаях и как избежать возможных последствий. Я случайно вспомнила, что в детстве мама мне в таких случаях говорила прикладывать к месту укуса кусочек сахара. Не помню, что там было в детстве, но кусочек рафинада я все же в рот сунула и это помогло. Место укуса еще немного поболело, но быстро прошло – даже не было никакой отечности. Короче говоря, в тот раз мне очень повезло.
Если вы пьете на природе из непрозрачной посуды, то будьте внимательны – туда может попасть какое–нибудь насекомое и очень подпортить ваше настроение и приятный отдых.
Если вас ужалит пчела, оса или шершень, протрите место укуса спиртом или йодом, приложите к нему что–нибудь холодное для снятия отечности. Жало пчелы предварительно необходимо аккуратно удалить пинцетом. Еще место укуса можно смазать настойкой календулы, соком чеснока, приложить к нему разрезанные помидор, луковицу или картофель, размятый лист подорожника. Если у вас есть под рукой валидол, аспирин или активированный уголь, можно растолочь таблетку и, добавив немного воды, приложить к ранке. Если под рукой вообще ничего не оказалось, смажьте место укуса ушной серой.
Наконец вы решили сделать ремонт на кухне и в санузлах. Для того чтобы выбрать качественную и красивую плитку, посетите интернет магазин плитки и ознакомьтесь с многообразием предлагаемых вариантов расцветки и форм. В каталоге кафельной плитки можно легко подобрать подходящий вариант по приемлемой цене.
Метки: укус пчелы первая помощь укусы пчел ос после укуса пчелы укус пчелы |