Удивительный мир страхования – и чего только не предусмотрено в германских страховых полисах…

10 место: Страховка от похищения инопланетянами. Кроме возмещения возможного морального и физического ущерба, вам обязуются возместить также убытки из-за увольнения с работы. Поскольку, если вас похитят, на работе вы можете долго не появиться. Интересны также условия получения страховки: вам нужно предъявить фото похитителя либо его голову.

9 место: Также весьма распространенная страховка от скрытой камеры. Условия выплаты: вас в самом дурацком виде должны показать по одному из общенациональных телевизионных каналов.

8 место: Страховка от "нет" перед алтарем. Вдруг ваша ветреная невеста ответит "нет" вместо "да". Дельный совет: женитесь чаще, а полученные суммы делите потом с невестами пополам.

7 место: Страховка от увольнения по причине неумеренной любви к радио. Страховой случай: хирург часами слушает рэп, вместо того чтобы оперировать пациента. Страховой случай: диспетчер такси часами наслаждается музыкой Вивальди, а потому не слышит звонков разъяренных клиентов. С указанной страховкой он сможет хотя бы купить себе новый плеер.

6 место: Страховка от биржевого краха. Вы надежно застрахованы от повторения "черной пятницы" образца 1929 года. В случае, если определенные индексы упадут на 75%, вы сможете получить до 625 евро в качестве компенсации.

5 место: Страховка от "воздушной ямы". Если в полете ваш самолет угодит в "яму" глубиной 3000 метров, и вы после этого выживете, можно рассчитывать на возмещение ущерба в размере 1000 евро.

4 место: Также в Германии существует полис от развода в первые два дня после свадьбы. Наверное, он очень бы пригодился Бритни Спирс.

3 место: Полис от мужа-двоеженца.  Это такая злобная шутка местных джентльменов: дарить такие полисы своим неверным супругам.

2 место: Страховка от укуса клеща, зараженного СПИДом. Дело серьезное. Есть еще вариант: шприц с кровью, зараженной ВИЧ. Подпункт включен в страховку после событий во Франции: некий психически неуравновешенный злоумышленник оставлял "заряженные" шприцы на сиденьях в кинотеатрах, а также в общественном транспорте.

1 место: Самой симпатичной является страховка от распада любимой музыкальной группы. Говорят, она пользуется большим спросом.

Рецепт шашлыка по-кавказски

Ингредиенты: 1 кг мяса, 0,5 кг репчатого лука, 6 ст.л. 6%-го столового уксуса, 2 ч.л. молотого перца, 1 пучок кинзы, соль, зеленый лук - по вкусу.

Приготовление: мясо промыть в струе холодной воды, нарезать некрупными порционными кусками. Репчатый лук нарезать кольцами. Мясо посолить, поперчить и уложить в посуду слоями, переложив каждый слой луком. Уксус (вариант - свежевыжатый сок лимона) развести в 0,5 литра холодной воды и полить сверху мясо. Посуду закрыть крышкой и поставить в прохладное место на 2-5 часов. Затем нанизать на шампуры так, чтобы между кусками оставалось пространство (можно чередовать куски мяса некрупными спелыми помидорами). Готовить 10-12 минут, поворачивая вокруг оси каждые 1-2 минуты. При подаче посыпать сверху мелко нарезанным зеленым луком и зеленью кинзы. К столу рекомендуем подать вместе с луковым или томатным соусом и отжатым маринованным луком.

Рецепт шашлыка "Пивной "

Ингредиенты: 1,5 кг филе свинины, 0,5 л. пива, 1 гранат, 5 гр. чабреца, 6 репчатых луковиц, соль, перец черный молотый - по вкусу.

Приготовление: мясо нарезать небольшими кубиками, репчатый лук нашинковать кольцами. Мясо уложить в посуду, перемешать с солью и перцем, сверху выложить лук - так несколько слоев. Посыпать сухой зеленью чабреца, полить соком граната и пивом. Закрыть крышкой и поставить в прохладное место на 3-4 часа. Готовить на мангале, периодически поворачивая шампуры вокруг своей оси.

Рецепт шашлыка в белом вине

Ингредиенты: 2 кг свинины, 5-7 репчатых луковиц, 1 ч.л. молотого черного перца, 1 стакан белого сухого вина, соль - по вкусу.

Приготовление: мясо из почечной части спины или задней ноги (можно взять мясо молодой свинины или баранины) нарезать одинаковыми кусками среднего размера, сложить в посуду, посолить, добавить молотого черного перца и хорошо перемешать. Нарезать кольцами репчатый лук и, добавляя белого сухого вина, еще раз перемешать, приминая мясо . Накрыть посуду крышкой и поставить в прохладное место на 4 часа. Нанизать куски мяса на шампуры и жарить над раскаленными углями без пламени, все время их поворачивая. Степень готовности определить с помощью надреза (главное - не пересушить).

1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).

2. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.

3. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

4. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.

5. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: "Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!"

6. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

7. Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!

8. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.

9. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.

10. После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет!

11.Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.

12. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!..

13. С Сережей мы уговаривались не спать до свадьбы, хотя я понимала, целуясь и обнимаясь с ним, как трудно парню в напряженном состоянии противостоять себе. Поэтому я его не обвиняю в измене с нашей всем доступной Марией 30 лет, с ней все сельские парни изменяют своим девушкам.

14. С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.

15. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал - крабов тут полно...

16. Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

17. Возможно, мой ребенок от него, но отцом я его не признаю: во-первых, он на мне не женился, во-вторых, алименты не платит. Таких отцов много развелось, а нам нужен обеспеченный.

18. Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он не Джексон и никогда им не станет.

19. Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

20. Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

21. Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

22. Жора называл меня первой любовью, а оказалось, что у него была другая, гораздо более первая.

23. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

24. За то время, что мы знакомы, он подарил мне пачку презервативов, и те, в конце концов, сам использовал.

25. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

26. Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...

27. Когда мы разделись и легли в постель, он принялся меня насиловать по всем правилам маньяка. Переворачивая во все стороны и делая больно. Так продолжалось несколько раз, пока мне не надоело, и я его спихнула, не подозревая, что он поломает руку.

28. Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

29. Когда у мужа появились первые признаки импотенции в мой адрес, он отказался пойти к врачу, а воспользовался услугами соседки из семейного бюджета.

30. Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

А ну, канай отсюда!- Точно! Канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь! Сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор! Петух гамбургский!

А в тюрьме щас ужин... макароны!

А говорили, пойдем порожняком…

А почему я?! Как что, так сразу Косой, Косой...

А че ты его держишь? Пусть идет. Год у него был? Три за побег. Пять за детсад. Иди, иди, Вась…

 Вежливость - главное оружие вора.

Вот у меня один знакомый - тоже ученый - у него 3 класса образования... А он десятку за полчаса так нарисует - не отличишь от настоящей!

Все. Кина не будет... Электричество кончилось.

- Вы из какого общества?
- *Трудовые резервы*
- А что, *Динамо* тоже бежит?
- все бегут

 - Девушка, а девушка, а как вас зовут? 
- Таня.
- А меня Федя.
- Ну и дура!

Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?!

Жалко... Такой хороший женщин, а отец - барыга, спекулянт...

Женский туфли хочу. 3 штуки. Размер 42, 43, 45.

Какая отвратительная рожа!

Канай отсюда!
- Во-во! И пусть канает!

Канай отсюда! Рога поотшибаю, редиска!

Кто ж его посадит! Он же памятник!

Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!

Лошадью ходи, век воли не видать!

 - Моргалы выколю!!!   - Помогите! Хулиганы зрения лишают!

О деревня, а?.. Ну ты даешь! Кто ж его посадит?! Он же памятник!

О! Явился...нехороший человек...

Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается.

Ты - вор! Джентельмен удачи... Украл, выпил - в тюрьму! Украл, выпил - в тюрьму! Романтика!

- Филонишь, гад!
- Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается!

Чем больше сдадим, чем меньше дадут!

- Что это у тебя?
- Надо!

- Шакал я паршивый... У детей деньги отнял. Детский сад ограбил.
- Какой культурный нашелся, а? А когда ты у себя там на колонке бензин ослиной мочой разбавлял, не был паршивым...
- То бензин, а то - дети!

Это тебе не мелочь по карманам тырить…

Этот Василий Али-Бабаевич, этот нехороший человек, мне батарею на ногу уронил… падла!!!

Эй, гражданина! Ты туда не ходи - ты сюда ходи. А то снег башка попадет - совсем мертвый будешь!

Бродя по просторам Интернета, всегда стоит помнить о безопасности своего компьютера. Во избежание таких неприятных сюрпризов, как разного рода вирусы, вредоносные программы и прочей нечистой силы, следует установить на свою машину хороший антивирус. Конечно, чтобы не слишком углубляться в подробности, можно просто купить антивирус, правда нам обычно не очень хочется ставить на домашний комп платные программы. Поэтому стоит немного поднапрячься и ознакомиться с рынком, ведь есть и совершенно бесплатные антивирусные программы отличного качества и высокого уровня защиты.

На рынке бесплатных антивирусов есть несколько лидеров – выберите лучший антивирус и почитайте об особенностях его использования. Лично мое внимание привлекли два из них – Avira и avast. Уровень защиты у этих программ примерно на одном уровне, обновляются они регулярно и, что особенно хорошо при медленном трафике, не замедляют работу компьютера. Кстати говоря, существуют и бесплатные антивирусные сканеры, которые не требуют установки и хорошо проверяют машину на наличие уже существующих вирусных проблем.

Как всегда, весной большинство женщин решают сесть на диету. Конечно желание похвальное, однако большинство из них в стремлении сбросить как можно больше килограммов, допускают ряд ошибок, которые могут стоить им здоровья.

Естественно каждый хочет достичь максимального результата за минимальное время, именно по – этому 55% худеющих, предпочитают экспресс - диеты. Согласитесь, сбросить лишние килограммы всего за 3-5 дней, очень привлекательная идея! Однако выбирая этот путь, женщины забывают, что весна очень сложный период для организма. Именно в это время года обостряются хронические заболевания, развивается авитаминоз, накапливается усталость, возникает стресс. А в купе с радикальной диетой, когда обессиленный за зиму организм перестаёт получать необходимые ему элементы, ситуация обостряется и в конце концов, всё это может привести к очень плачевному результату. Наконец, сброшенные в срочном порядке килограммы, так же быстро возвращаются, ухудшая ваше настроение и понижая самооценку.

Помните, общих рекомендаций по похудению быть не может, идеальную диету вам сможет составить только врач диетолог. Однако существует ряд ошибок, которые допускают худеющие из года в год. Зная их, вы сможете обезопасить себя и сохранить своё здоровье.

 ... МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ, ЧТО:

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой.

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Сантехник - самая сексуальная профессия.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».

14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.

19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см - вранье.

22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.

23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.

25. У порнофильмов есть режиссеры. (!!!)

Прошлым летом на даче со мной случился неприятный инцидент – в жестяную банку с моим напитком попала пчела. Напиток я отпила, но мне очень повезло, что пчелу я все же  не проглотила, а успела выплюнуть. Однако укусить меня за внутреннюю сторону губы она все же успела. Конечно же, в состоянии легкого шока мне было сложно вспомнить что нужно делать в подобных случаях и как избежать возможных последствий. Я случайно вспомнила, что в детстве мама мне в таких случаях говорила прикладывать к месту укуса кусочек сахара. Не помню, что там было в детстве, но кусочек рафинада я все же в рот сунула и это помогло. Место укуса еще немного поболело, но быстро прошло – даже не было никакой отечности. Короче говоря, в тот раз мне очень повезло.

Если вы пьете на природе из непрозрачной посуды, то будьте внимательны – туда может попасть какое–нибудь насекомое и очень подпортить ваше настроение и приятный отдых.

Если вас ужалит пчела, оса или шершень, протрите место укуса спиртом или  йодом,  приложите к нему что–нибудь холодное для снятия отечности. Жало пчелы предварительно необходимо аккуратно удалить пинцетом. Еще место укуса можно смазать настойкой календулы, соком чеснока, приложить к нему разрезанные помидор, луковицу или картофель, размятый лист подорожника. Если у вас есть под рукой валидол, аспирин или активированный уголь, можно растолочь таблетку и, добавив немного воды, приложить к ранке. Если под рукой вообще ничего не оказалось, смажьте место укуса ушной серой.

Наконец вы решили сделать ремонт на кухне и в санузлах. Для того чтобы выбрать качественную и красивую плитку, посетите интернет магазин плитки и ознакомьтесь с многообразием предлагаемых вариантов расцветки и форм. В каталоге кафельной плитки можно легко подобрать подходящий вариант по приемлемой цене.